הילד מסרב לראות את אבא אחרי הגירושין? זה לא תמיד מה שזה נראה

קרה לך שהילד פתאום מודיע ״אני לא רוצה ללכת לאבא השבוע״? ואז זה חוזר שבוע אחרי שבוע, עד שנהיה מין שגרה שכולם כבר לא ממש שואלים למה. אם אתם באמצע גירושין או אחריו, זו אחת הסיטואציות הכי מבלבלות שיש, כי היא נוגעת בשני דברים שלא אמורים לפגוש זה את זה: הרצון הכן לכבד את מה שהילד מרגיש, והחשש שאולי מישהו בכלל לא נותן לו לבחור באמת.

בית המשפט לענייני משפחה נתקל בזה כל הזמן, ולמען האמת אין שם נוסחה קסומה. יש הבדל עצום בין ילד שמסרב לראות הורה כי משהו באמת לא בסדר שם (ואז זו התנהגות שצריך להקשיב לה ברצינות), לבין מצב שבו הילד ״נדבק״ בעמדה של ההורה שאיתו הוא גר, בלי שהוא בעצם מבין למה. שני המצבים נראים כמעט זהים מבחוץ, שני הילדים אומרים בדיוק אותו משפט. ההבדל מתגלה רק כשמישהו מקצועי בודק לעומק.

מי בכלל בודק את זה

כשהעניין מגיע לבית המשפט, בדרך כלל לא השופט מחליט לבד מה קורה בראש של ילד בן תשע. יש פקידת סעד, לפעמים עובד סוציאלי שממונה מטעם בית המשפט, ולעיתים גם פסיכולוג שמלווה את המשפחה. הם נפגשים עם הילד בנפרד, לפעמים כמה פעמים, בודקים איך הוא מתאר את הדברים, האם יש עקביות בין מה שהוא אומר לבין איך הוא מתנהג בפועל, ואיך כל הורה מדבר על ההורה השני בבית. זה תהליך שלוקח זמן, וזה בכוונה. החלטה מהירה מדי בנושא כזה יכולה לפגוע בילד בדיוק באותה מידה שהיא יכולה להגן עליו.

חשוב להבין: גם אם בסוף מתברר שההורה המשמורן לא עשה שום דבר בזדון, זה עדיין לא אומר שאין בעיה. לפעמים זה קורה בלי כוונה בכלל, סתם מהמתח שבבית, מהאנחות שנשמעות כשהילד חוזר מהמפגש, מהשאלות ״נו, איך היה שם״ שנשאלות בטון הלא נכון. ילדים קולטים הכל, גם את מה שלא נאמר במילים.

ומה קורה בפועל

• אם מתגלה שיש ניסיון להרחיק את הילד מההורה השני בלי סיבה אמיתית, בית המשפט יכול לשנות את הסדרי המשמורת, ולפעמים אפילו להפוך את התמונה לגמרי
• אם מתברר שהסירוב מבוסס, למשל חשש אמיתי או קושי בקשר, יבנו מסגרת מדורגת, לרוב עם ליווי מקצועי, ולא יכפו מפגש שלא מוכן לקרות
• במקרים רבים באמצע יומלץ על טיפול משפחתי משותף, לפעמים גם לילד לבד, כדי להבין מה באמת עומד מאחורי הסירוב

הנקודה שהכי כדאי לזכור, גם אם אתם לא מעורבים כרגע בסכסוך משפטי: אל תמהרו להכריע לבד מי צודק. אם אתם ההורה שמרגיש שמרחיקים אתכם מהילד, אל תחכו יותר מדי, כי ככל שהזמן עובר, קשה יותר לתקן את הדינמיקה. ואם אתם ההורה המשמורן ופתאום שמים לב שהילד מדבר בשלילה קיצונית על ההורה השני, שווה לעצור רגע ולשאול את עצמכם מאיפה זה באמת הגיע.

זה סוג המקרים שבו ליווי משפטי לא בא רק כדי ״לנצח״ בבית המשפט, אלא כדי לוודא שהתהליך נעשה נכון, עם הגורמים המקצועיים הנכונים, ובקצב שמתאים לילד. אם אתם מתמודדים עם משהו דומה, עורך דין משפחה בראשון לציון שמכיר את הפרוצדורה הזו מקרוב יכול לעזור לכם להבין איפה אתם עומדים ומה הצעד הראשון הנכון, לפני שהמצב מתקבע.

המידע כללי בלבד ואינו מהווה ייעוץ משפטי.